Fredagsfräckis

En kalkon talade med en oxe

2009-02-02T15:27:00.000-08:00

- En kalkon talade med en oxe.
- Kalkonen sade: Jag skulle vilja flyga upp i ett träd och sitta på en gren men jag orkar inte.
- Oxen svarade: Varför inte käka av min avföring. Den är fiberrik och ger dig massor med energi.
- Kalkonen började käka och redan i slutet av första dagen orkade kalkonen flyga upp till trädets nedersta gren. Kalkonen fortsatte tugga i sig och i slutet av veckan orkade kalkonen flyga upp till toppen av trädet.
- Kalkonen satt i toppen av trädet när en jordbrukare fick syn på den och tog sitt hagelgevär och sköt kalkonen.
Historien lärdom: Med skit kan du komma högt upp men det håller dig inte där.

Döma hunden efter håren

2009-02-02T15:20:00.001-08:00

Tänk dig att du är en av ett fåtal utvalda som ska välja en världsledare, en president som ska styra över vår jords alla länder och frambringa fred och välmående bland såväl människor som djur.
Du har tre kandidater att välja emellan.

Men först vill jag att du svarar på följande fråga.
Om du kände en kvinna som var gravid och hade åtta barn redan, varav tre utav dem är döva, två är blinda, en var efterbliven och kvinnan själv har syfilis. Skulle du rekommendera henne en abort?

Så vidare till de tre kandidaterna där du ska välja en KANDIDAT:
KANDIDAT 1:
Han samarbetar med mutade politiker, konsulterar astrologer och har två älskarinnor vid sidan om. Dessutom kedjeröker han och dricker ett tiotal glas Martini varje dag.

KANDIDAT 2:
Han har fått sparken från två arbetsplatser, sover alltid till klockan tolv på dagen, rökte opium under sin ungdomstid viduniversitetet och dricker en hel flaska whiskey varje dag!

KANDIDAT 3:
Han har fått en hjälteutmärkelse av sitt land, är vegeterian, röker inte, dricker inte och har inga skandaler bakom sig.

Vilken av dessa kandidater skulle du välja?

Kandidat 1 heter Franklin D Roosvelt.
Kandidat 2 heter Winston Churchill
Kandidat 3 heter Adolf Hitler

Man ska således inte döma folk efter deras vanor...... Jo, en sak till. Angående aborten, svarade du Ja?
Grattis! Då har du just tagit kol på Beethoven!

soff målande

2009-02-02T15:17:00.000-08:00

Kommunalarbetaren hade fått i uppdrag att måla parksofforna och höll på att bli topp tunnor rasande på alla som måste fram och kladda på färgen innan den torkat. Han sa:
- Om man säger att det finns 5 000 miljarder stjärnor i Universum, så tror folk på det.
Men sätter man upp en skylt om att det är nymålat, så måste femtioelva människor fram och känna på soffan för att övertyga sig!

man måste vara TYDLIG! haha

2009-02-02T15:01:00.000-08:00

En man kom in på ett café med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen… -Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar?! undrade värden. -Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod ju den där jävla lilla fen totalt!!

Synvillor

2009-02-02T14:02:00.001-08:00

Kan du se 4 människor i denna bild?

hur många hästar ser du??
ska finnas 7
själv ser ja bara 5.. :(

se du mer än ett rådjur?

men vad händer med mittpelaren??

Vad ser denna bilden ut som??
kan du se ordet som står? tjejer brukar ha lättare att urskilja vad de står..
eller kan du bara se svarta figurer.. ;)

jag tror mig kunna se alla 11 *STOLT*

Norman VS Svensk

2009-02-02T13:31:00.000-08:00

En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

- Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
- Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit I munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas I en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
- Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas I en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.

Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex I Norge?
Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
- Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
- Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer I en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...

Hörapparatorer!

2008-11-27T17:32:00.001-08:00

En herre ringde på dörren hos 2 gamla damer.
- Jag kommer från Svenska Hem och vill visa ett recept på salt sill i lake.
- Du får prata högre, sa damen som öppnade, jag hör illa!
Mannen upprepade sig, men nu med högre röst.
- Högre! sa damen. Jag hörde inte!
Nu höjde mannen rösten så han skrek. Damen vände sig om och ropade på Elsa.
- Elsa, skynda dig!! Det är en man här och han kallar sig hemska Sven och han vill visa sin stake!

OUPS!! hehe

2008-11-27T17:28:00.000-08:00

Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer.
Pojken satt tyst en stund. Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!

Å vad tänkte han på.. hihihi

2008-11-27T17:27:00.001-08:00

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Aja, skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Olle Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i juni...

Handgripligt

2008-11-27T17:24:00.001-08:00

Magistern till klassen:
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

Vetrinären & Bonden

2008-11-27T17:23:00.001-08:00

En veterinär som kunde buktala besökte en bondgård och han tänkte att jag ska nog skoja lite med bonden idag. Sagt och gjort, när han undersökte kossan frågade han:
- Vad gillar du bäst här på gården?
- Jo dä ä välla när tjuren kommer te mej, svarade kossan.
Bonden ryckte till och blev fundersam. När veterinären sedan kom fram till fåret så utspelade sig samma konversation. Fåret svarade:
- Ja dä ä välla när baggen kommer te mej, svarade fåret.
Nu ryckte bonden till rejält, för veterinären var på väg mot grisarna. Bonden sprang förbi och tog ett nacksving på grisa och sade:
- Nu håller du käft, grisa jävel, annars vrider jag nacken av dig!

SMS-joke

2008-11-20T14:24:00.002-08:00

I have a Mission for U: Rip off my clothes, throw me on the floor, lick me, kiss me, tie me up, make me come... Mission impossible??

SMS-joke

2008-11-20T14:24:00.001-08:00

Tänk om livet var ett spel och du var tärningen.
Då skulle jag pussa dej för tur, och rulla runt dig på bordet
och hoppas på 6.

Möte med Jesus

2008-11-20T14:18:00.001-08:00

Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:

- Är du verkligen Jesus?

- Ja svarade Jesus.

- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!

- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus!
-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!

sms-joke

2008-11-20T14:17:00.001-08:00

370HSSV 0773H

Can u crack the code?
No?
OK. Turn phone upside down and read it again.

Ålder kontra ålder

2008-11-19T20:33:00.001-08:00

Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: "Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!".

Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig för ungefär 30 år sedan. Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå man med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat.

Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.

- Ja, det hade han, svarade han.
- När gick du ut då, frågade jag.
- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
- Du var i min klass! Jag log.
- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man:

- Vad undervisade du i då?

Kennelklubben

2008-11-19T20:29:00.000-08:00

Vad gjorde kennelklubben när det blev för kvavt i klubbhuset?
Tog in draghundarna.

Vad gjorde kennelklubben när de ville ha dubbelt så mycket underhållning?
Tog in chow-chow.

Vad gjorde kennelklubben när det blev för ensamt?
Tog in sällskapshundarna.

Vad gjorde kennelklubben när klubbkläderna började gå sönder?
Tog in lapphundarna.

Vad gjorde kennelklubben när de ville ha ännu finare klubbkläder?
Tog in spetsarna.

Vad gjorde kennelklubben när de ville se på TV?
Tog in boxern.

Vad gjorde kennelklubben när de skulle åka skidor?
Tog in vallhundarna.

Vad gjorde kennelklubben för att få kontinuitet?
Tog in jämthundarna.

Se hur det kan gå om man shoppar på IKEA.

2008-11-19T20:25:00.000-08:00

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.

När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.

Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

Sture

2008-11-19T12:33:00.000-08:00

Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han.
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. - Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna! "POFF" så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där. Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.
- STURE !! Vakna för i helsicke, du håller på att skita ner hela sängen!

Ligger i Pinnsoffan..

2008-11-19T12:30:00.000-08:00

Det gamla paret ligger i pinnsoffan i köket. Ovanför soffan hänger en gammal klocka, som har stannat.
- Jaha älskling, nu står det gamla skrället igen...
- Skall jag vända mig om? kvittrar gumman.

Frågor om Kenneln

2008-11-17T13:49:00.000-08:00

Det var några fotbollspelare som hade köpt bollar som alltid gick över mål när de sparkade dem! Var hade de köpt dem?
Svar: Överskottsbolaget

Vet du varför brandbilen är röd?
Svar: Han rodnar när han drar ut slangen.

Hur många sidor har ett hus?
Svar: Två sidor - insidan och utsidan.

Vad är det som blir blötare desto mer du torkar?
Svar: Trasan

Jag är lång när jag är ung, kort när jag är gammal, det är farligt för mig när du andas, vem är jag?
Svar: Stearinljuset

Får en katolsk man lov att gifta sig med sin änkas syster?
Svar: Om hans fru är änka, är han död, och då kan han inte gifta sig!

Hur kan man skriva vatten med två bokstäver?
Svar: Is...

Vet du vad pungen är full av, som kvinnor INTE vill ha i ansiktet?
Svar: Rynkor!

Vilken ö var världens största innan man upptäckte Australien?
Svar: Australien...

Vad är det som är gammalt och grått som tillhör mormor?
Svar: Morfar

Var kan man tvätta flera ton?
Svar: I Washington!

Varför ska man aldrig ta skolbussen?
Svar: För att det är fult att stjäla!

Varför är ordböcker farliga?
Svar: För att det finns dynamit i dem!

Vet du varför japaner alltid får banklån?
Svar: De betalar alltid IYEN!

Vet ni vad det är för skillnad på en död tvilling?
Svar: Han är mer lik än sin bror.

Frisören

2008-11-17T13:41:00.000-08:00

Det var en gång en gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån kvar på huvudet. När han kom fram frågade frissan hur han ville ha det. Då sa lille gubben:
- Jag kan ta sidbena.
Nästa gång hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur han ville ha det. Då sa den lilla gubben:
- Jag kan ta mittbena. Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan: Hur vill du ha det?

-Ähh.. rufsa till det bara; svarade den lilla gubben.