En kalkon talade med en oxe

- En kalkon talade med en oxe.
- Kalkonen sade: Jag skulle vilja flyga upp i ett träd och sitta på en gren men jag orkar inte.
- Oxen svarade: Varför inte käka av min avföring. Den är fiberrik och ger dig massor med energi.
- Kalkonen började käka och redan i slutet av första dagen orkade kalkonen flyga upp till trädets nedersta gren. Kalkonen fortsatte tugga i sig och i slutet av veckan orkade kalkonen flyga upp till toppen av trädet.
- Kalkonen satt i toppen av trädet när en jordbrukare fick syn på den och tog sitt hagelgevär och sköt kalkonen.
Historien lärdom: Med skit kan du komma högt upp men det håller dig inte där.

Döma hunden efter håren

Tänk dig att du är en av ett fåtal utvalda som ska välja en världsledare, en president som ska styra över vår jords alla länder och frambringa fred och välmående bland såväl människor som djur.
Du har tre kandidater att välja emellan.

Men först vill jag att du svarar på följande fråga.
Om du kände en kvinna som var gravid och hade åtta barn redan, varav tre utav dem är döva, två är blinda, en var efterbliven och kvinnan själv har syfilis. Skulle du rekommendera henne en abort?

Så vidare till de tre kandidaterna där du ska välja en KANDIDAT:
KANDIDAT 1:
Han samarbetar med mutade politiker, konsulterar astrologer och har två älskarinnor vid sidan om. Dessutom kedjeröker han och dricker ett tiotal glas Martini varje dag.

KANDIDAT 2:
Han har fått sparken från två arbetsplatser, sover alltid till klockan tolv på dagen, rökte opium under sin ungdomstid viduniversitetet och dricker en hel flaska whiskey varje dag!

KANDIDAT 3:
Han har fått en hjälteutmärkelse av sitt land, är vegeterian, röker inte, dricker inte och har inga skandaler bakom sig.

Vilken av dessa kandidater skulle du välja?

Kandidat 1 heter Franklin D Roosvelt.
Kandidat 2 heter Winston Churchill
Kandidat 3 heter Adolf Hitler

Man ska således inte döma folk efter deras vanor...... Jo, en sak till. Angående aborten, svarade du Ja?
Grattis! Då har du just tagit kol på Beethoven!

soff målande

Kommunalarbetaren hade fått i uppdrag att måla parksofforna och höll på att bli topp tunnor rasande på alla som måste fram och kladda på färgen innan den torkat. Han sa:
- Om man säger att det finns 5 000 miljarder stjärnor i Universum, så tror folk på det.
Men sätter man upp en skylt om att det är nymålat, så måste femtioelva människor fram och känna på soffan för att övertyga sig!

man måste vara TYDLIG! haha

En man kom in på ett café med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen… -Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar?! undrade värden. -Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod ju den där jävla lilla fen totalt!!

Synvillor

Kan du se 4 människor i denna bild?

hur många hästar ser du??
ska finnas 7
själv ser ja bara 5.. :(

se du mer än ett rådjur?

men vad händer med mittpelaren??

Vad ser denna bilden ut som??
kan du se ordet som står? tjejer brukar ha lättare att urskilja vad de står..
eller kan du bara se svarta figurer.. ;)

jag tror mig kunna se alla 11 *STOLT*

Norman VS Svensk

En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

- Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
- Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit I munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas I en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
- Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas I en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.

Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex I Norge?
Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
- Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
- Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer I en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...

Hörapparatorer!

En herre ringde på dörren hos 2 gamla damer.
- Jag kommer från Svenska Hem och vill visa ett recept på salt sill i lake.
- Du får prata högre, sa damen som öppnade, jag hör illa!
Mannen upprepade sig, men nu med högre röst.
- Högre! sa damen. Jag hörde inte!
Nu höjde mannen rösten så han skrek. Damen vände sig om och ropade på Elsa.
- Elsa, skynda dig!! Det är en man här och han kallar sig hemska Sven och han vill visa sin stake!